《怎样说话不伤孩子》 第6章正能量管教和说服让孩子更听话 免费试读
站在孩子的角度看待和处理问题
柳柳放学后很不高兴，向妈妈抱怨老师当着全班同学的面大声批评她。妈妈听完，根本不考虑孩子言语中的委屈，用质问的口气说：“老师为什么要批评你？你是干什么坏事了？”柳柳听到妈妈这样说，瞪着妈妈，很生气地说：“我什么也没干，老师是没事找事。”“不会吧，老师不会无缘无故地斥责学生。再说，老师怎么不去批评别人？偏偏批评的是你？”
柳柳重重地坐在椅子上，更加不开心了。妈妈继续问道：“那么这个问题，你打算如何处理呢？”柳柳很倔强地说了一句：“什么也不做！我真后悔跟你说这件事情！”妈妈意识到情况不妙，如果继续问下去，女儿一定会和她对立起来，这样什么问题也解决不了。
这时，妈妈悄悄改变了她的态度，平复了自己的情绪，用一种友好的语调对女儿说：“我想你当时是很尴尬的，因为老师当着全班那么多同学的面儿批评你，让你无地自容。”柳柳没有想到妈妈的态度会突然改变，有些怀疑地看了妈妈一眼，妈妈接着讲：“其实类似的事情我也遇到过。记得我念小学五年级的时候，在考场上，我的铅笔用完了，我站起来借了一支铅笔，老师大声地批评了我，让我很下不了台，我感到十分尴尬，也很气愤，和你这次的感觉一样。”
柳柳开始轻松了，也对妈妈的事情感兴趣了，并打开了话匣子：“真的？和我的情况几乎完全一样啊！我也只是在上课时借一支铅笔，因为我的铅笔不够用了。而且我借铅笔的时候小心翼翼，没有打扰别的同学。我觉得老师为这么简单的事情教训我，真是太不公平了！”“是这样。现在咱们来考虑以后怎样去避免这种情况。你能不能想出办法，今后避免这种尴尬的局面呢？”“我可以多准备一支铅笔，或者向老师说出我的问题，让老师帮忙想办法解决，就可以避免这种情况了……”“这个主意不错。”妈妈和柳柳愉快地交谈着。
在生活中，很多父母总是以为孩子什么也不懂，对待孩子就像是上级对下级，处理问题永远都是从自己的角度出发，而丝毫不顾及孩子的想法。这样做，不但不会得到孩子的认同，还会引起孩子的反感，破坏父母的形象，且达不到预期的教育效果。
父母只有放下架子，尊重孩子，以平等的身份对待孩子，才能与孩子建立相互之间的信任，成为孩子的知心朋友，才能实现成功的亲子沟通。孩子有价值和尊严的需求，应该受到尊重。父母在生活中要尊重孩子，要把孩子放到一个平等的位置上与之交往，这样才能让孩子对父母信服。同时，父母光有对孩子的尊重是不够的，还要信任孩子，争取成为孩子的知心朋友。
建立和孩子之间相互信任的最佳手段，是把自己放到孩子的位置上，站到孩子的角度去看问题。作为合格的父母，必须尊重和信任孩子，必须站到孩子的角度去看待和处理问题。
亲子正面沟通秘诀
父母学会站在孩子的角度去看问题，应该做到以下几点。
１.对待孩子应该真诚
父母与孩子交流的过程中，一定要真诚。父母真诚与否，孩子是能感觉到的。父母应真诚地向孩子敞开自己的心门，想什么，感受什么，尽量都让孩子知道。
２.放弃大人的成见
大人的世界和孩子的世界是不一样的，如果父母硬要用大人世界的要求来对待孩子，势必会发生许多亲子关系上的问题和不愉快。因此，父母应该学会放下自己的成见，试着用“孩子世界”的眼光来了解和认识孩子。
３.学会换位思考
站在不同的角度就有不同的立场，处于不同的立场就会产生不同的观念。作为父母应该学会换位思考，当孩子遇到问题和烦恼时，能够迅速从孩子的位置和角度来看待问题、分析问题，这样才能有效地解决问题。换位思考是一种快速拉近和孩子心灵距离的有效方法。
总之，父母和孩子之间不是主人与奴隶的关系，而是一种平等、尊重、关心和信任的友谊关系。父母要尊重与理解孩子，要能站在孩子的角度来看待问题，这样才能赢得孩子的信任与友谊。
解决同孩子的矛盾不妨“巧败”
以前王艳的儿子每次吃饭总是吃不了两口，就这屋看看电视、那屋摸摸玩具，一顿饭得吃一个多小时。为改掉儿子的坏毛病，王艳没少训斥孩子，天长日久形成了这样的习惯，只有在王艳的训斥下，孩子才会好好把饭吃完。后来，朋友出了个主意，让王艳和孩子比赛，看谁吃饭快，但是每次都故意败给孩子。就这样，在王艳的“巧败”之下，孩子吃饭不再像以前那么磨蹭了。“巧败”的效果这么明显，王艳准备再在别的地方也好好使用一下，儿子穿衣服慢、画画不专心，她都和他比赛，并故意“败”给他。这个方法帮儿子改掉了不少毛病，而且，儿子的自信心和求胜欲也越来越强。
在与孩子产生矛盾时，家长是利用自己的家长身份压服子女呢，还是暂时退让，待双方冷静下来再解决矛盾呢？正确的答案理应是后者。前者虽胜实败，可称为“惨胜”；后者虽败犹胜，可称为“巧败”。
何谓“巧败”呢？《三十六计》中，最后一计是“走”，即撤退，是“上计”。在形势于己不利，或即使仍有利，但相持下去的结果将会违背自己的初衷时，及时撤出是为上策。这就叫“巧败”。
“惨胜”不如“巧败”，许多家长大概也是在多少次“惨胜”之后才悟出这一道理吧？但无论如何，早一天悟出这个道理，对家长和子女双方都是好事。
亲子正面沟通秘诀
具体地说，如何取得“巧败”呢？
１.要保持冷静
当孩子与家长高声争论时，家长如果突然沉默，孩子常常也会安静下来。相反，若孩子高声家长也高声，很容易导致无谓的争吵，而且孩子在气头上也难以听进任何劝告。
２.巧用反面激将
当家长与孩子相持不下时，有时可以故意使用反面语，使孩子改变初衷。比如，想让孩子做完功课再玩，孩子却坚持玩完再做功课，这时家长可以赌气地说一句：“你去玩吧，我不管你了。”家长的“让步”会使孩子感到不安，使其放弃原来的计划。
３.和孩子协商解决
任何事物都可能有多种解决办法，如果认为孩子的做法不妥，而孩子又不愿接受家长的方法时，可要求孩子一起来寻找双方都能接受的方法。矛盾的双方都可以提出几个可供选择的解决办法，然后一起评价这些办法，选择其中最佳的一种。
批评孩子要“偷偷”地进行
一天夜里，妻子推醒丈夫，声音很低且发颤地说：“今天派出所来人找过我，咱家的鑫鑫跟几个同学在假期里偷过几家商店。”“真的？”丈夫大吃一惊。“他们说，已找过鑫鑫和他的同学，他们也承认了。”妻子说。
“啊！”这位父亲怒火中烧，真想立刻冲到鑫鑫的房间，狠狠揍他一顿。但理智让他没有这样做。鑫鑫刚12岁，还是个孩子，是初犯，如能通过批评教育及时正确引导，比打一顿的效果会更好。于是，他嘱咐妻子：“一、在鑫鑫的哥哥面前只字不提，以防兄弟间发生口角时哥哥揭鑫鑫的短，刺伤他的自尊心；二、此事由你先对鑫鑫谈，我暂时回避，日后找机会我再跟他谈；三、对鑫鑫的批评重在正面引导，体贴他、温暖他，切勿用冷言恶语刺激他，更不能打骂。”
3天后一个中午，这位妈妈提前下班，鑫鑫也放学回家了。妈妈把刚收到的一份《法制报》递给他，上面登有一段关于“少年犯”的文章。等他看罢，妈妈趁热打铁，从一条小虫毁了一条大船谈起，谈到盗窃者的心理，今天偷1元，明天想偷10元，日后就会犯更大的错误……鑫鑫听得认真，不断点头，但这位妈妈并未谈及他的事。
10天后，派出所将鑫鑫盗窃挥霍掉的东西折款245元责令退赔。从妈妈那里得知这件事后，鑫鑫为此很着急。因为他清楚去年家里已经欠下一笔债，目前家里也没有多余的钱，他怎能不着急呢？晚上，爸爸单独和鑫鑫直接地提起此事。先讲了如何做人、遵纪守法的道理，最后说：“尽管咱家很困难，但这245元，就是借，也要替你赔上，但有两条你必须记住：第一，吸取教训，从此坚决洗手不干；第二，必须抓好学习，从各方面严格要求自己。”鑫鑫听后，惭愧地哭了：“爸爸，您放心，我再也不干坏事了。”
此后，鑫鑫真的变了，到了学期末，还拿回家一张奖状。
孩子犯了错，上帝都会原谅。家长之所以总是不能原谅孩子，大概是因为自己离上帝太远了吧！
每个人都会犯错，可是孩子犯了错可能更容易招致批评。为什么呢？
因为孩子常犯错？不对！
因为孩子小不懂事情，容易犯错？不对！
其实是因为父母的眼光总是跟随着孩子的身影。
孩子所有的举止基本上都不能逃脱父母的掌握。一不留神在地上摔倒了，母亲就会说：“怎么这么不小心！”如果答案成绩不理想，就会有声音响起：“你看看，怎么考的这么差。”倘若不小心丢了东西，就会有个声音说：“你怎么搞的，总是丢三落四的。”
对于一个刚遭受了打击的孩子，自己还没有从难过、委屈、痛苦甚至耻辱的情绪中走出来，往往就紧跟着迎接一阵暴风雨一样的批评，心中甚觉不快，可也没有什么办法，只能默默地忍受，胆大的或许会顶几句嘴，但这更会招来痛骂，实在委屈了也许会抽泣一下。这下可更不得了，父母又会嚷着：“哭什么哭！有什么好哭的！”
家长朋友，您有没有想过，为什么您从早到晚总是不停地批评？为什么常常会对同样的问题进行批评？难道就是因为孩子不听话，不懂事，毛病太多？
亲子正面沟通秘诀
我国著名教育家陶行知先生曾说过一段话：“在教育孩子时，批评比表扬还要高深，因为批评一定要讲究方法，这是一门艺术，你用得好，它比表扬的效果还有用。”在教育孩子上，处处留心皆学问。对于如何批评孩子，专家给出了如下建议。
１.正面引导
有些家长批评起孩子，张口闭口总是否定性语言：“你真没出息！”“你真不争气！”……有的甚至极尽挖苦讽刺之能事。如此责骂不休，真不知究竟要把孩子往正道上引，还是往邪路上推。应该是，在简明扼要抓住要害、严肃认真地指出错误后，用肯定的语言，如“你是有出息的”“肯定会争气”等，给予正确引导，指明出路。任何批评，其根本目的不仅在于抑制孩子的过错行为，更重要的在于激发起孩子好的行为。上面事例中的那位父亲不用冷言恶语刺激孩子，而是加以引导、指明出路，是十分明智的。
２.尊重人格
孩子有过错，理应批评，但应尊重其人格。批评应对事不对人，孩子和大人，被批评者和批评者，人格应该平等。正是基于这一点，案例中那位父亲才能严肃认真而又心平气和地对待孩子。批评可以严肃，甚至严厉，但这类似于镇痛药，用多了反会失效。
３.避免当众批评
有的父母误认为，当着他人的面数落一下孩子，会增强“激发”效果，殊不知，这样做最大的弊病是伤害了孩子的自尊心。案例中提到的那位父亲批评孩子时单独进行，这种作法是极为可取的。
４.看准时机
孩子一旦有错，通常要及时批评。“你等着，等你爸爸晚上回来！”这种策略是一种失误。您想，本是上午的事，到晚上再批评，这中间孩子还要干好多事，那错事也许淡忘了。当然，所谓及时批评也应视年龄特点及错误性质而有个时间跨度，要抓住时机“冷处理”。案例中那位父亲就既抓准了时机，又不失为及时。
５.要坚持就事论事，点到为止
批评孩子不要唠唠叨叨，没完没了。有些家长一遇到孩子出事，就气不打一处来，往往把昔日陈芝麻烂谷子的事一股脑儿搂抖出来，搞“扩大化”，数落孩子一无是处，这就会使他们产生自卑感，难以增强改正缺点的信心。其实，今天发生的事未必与昨天前天的事有关联，即使有关联也不应“算总账”。家长要就事论事，不要无限外延。这种批评看起来似乎有点简单化，三言两语便可作罢，但它符合孩子的思想单纯的心理特征，往往能使他们消除对待批评的***意识，这样才有利于他们在以后轻装前进。
６.相互配合
孩子有了过错，爸爸批，妈妈护，效果岂不相互抵销，何谈教育？父母对孩子的批评方式可以有差别，但必须口径一致，配合默契。
以故事作比喻，让孩子领会言外之意
王强是个属鼠的孩子。最近他连续两次在答案中得了满分，不免有点飘飘然起来，今天说陈明是笨蛋，明天说成刚是弱智，只有自己才是天才。于是，爸爸便给他讲了下面的故事：
“有只小老鼠外出旅游，恰好遇见两个孩子在下兽棋，小老鼠就悄悄走近去看，结果发现了一个大秘密：尽管兽棋中的老鼠可以被猫吃掉，被狼吃掉，被虎吃掉，却可以战胜大象。于是，它由此认定，只有老鼠才是真正的百兽之王！这么一想，小老鼠就得意起来。从此以后，它既瞧不起猫，又看不起狗，甚至还拿狼开心。有一天，它居然还大摇大摆地爬到老虎的背上去了，恰好老虎正在打瞌睡，懒得动。小老鼠于是更加得意忘形，它趁着黑夜钻进了大象的鼻子，大象觉得鼻子痒痒的，就打了个喷嚏，小老鼠立刻像出膛炮弹似的飞了出去，飞呀飞呀飞，飞了好半天，扑通一声掉到臭水坑里！
“孩子，‘自’‘大’加一点就是‘臭’。今年是鼠年，你这只小老鼠会不会也掉到臭水坑里呢？要想不会，就必须遵守一个前提，那就是永不骄傲！”
听了爸爸的故事，王强很快便改正了自己的缺点。
这位睿智的爸爸对孩子的缺点并未直接斥责，也未生硬地给孩子讲述大道理，而是以讲故事的方式巧妙比喻，让孩子自己去领会言外之意，可谓举一反三，收到了极好的说服效果。
在说服孩子的过程中，最令孩子反感的就是家长滔滔不绝地灌输一堆大道理，而故事对于孩子来说则是心中的最爱。因此，家长不妨利用寓言故事来妙喻说理，使孩子冷静深思、豁然开朗，达到说服他们的目的。
亲子正面沟通秘诀
一般来讲，用故事来说服孩子分以下几种。
１.借故事人物来激励孩子
以故事中正面人物的形象，为听者树立一个榜样，是人们常用来劝告他人的一种方法。在将故事中人与听者的类比过程中，明白无误地将自己的情感和主旨传达出来，因此十分富于感染力和鼓动性。
数学家苏步青上小学时，成绩特别差，年年期末答案都是倒数第一。这种情形，就如同把名次靠前的同学的名字“背”在自己身上一样，所以人称“背榜生”。一次他又逃课了，爸爸找到他，告诫道：“你不读书，别人怎会看得起你呢？看不起你的原因，不就因为你是背榜生吗？如果你考前几名呢？你知道牛顿吗？他也长在农村，到城里念书时成绩也不好，同学都欺负他瞧不起他。一次，一个成绩名列前茅的同学还故意把他打得趴在地上——他凭什么？不就是成绩比牛顿好、身体比牛顿壮吗？别看平时牛顿不敢惹他，这回可不一样了。只见牛顿猛地翻身跳了起来，将那个打他的同学逼到了墙角。那同学一见牛顿如此勇猛，不由害怕了，只得认输，从此也再不敢欺负他了。从这件事上，牛顿得到了启发，只要有骨气，肯拼搏，就能取胜。从此他努力学习，终于取得了全班第一的好成绩。”在一系列的反问中，苏步青第一次听到了一位大科学家如何克服自身弱点、奋发图强的事迹，这无疑使他的心灵受到极大的震动，同时，从这个故事中，苏步青也吸取到了前进的力量。从此他不断地发奋学习，终于使自己的学习成绩得到了根本的改变。
２.借故事人物来表达情感
任何人讲故事都带有自己一定的人生感悟或情感体验。如果能自比故事中人，便容易将这种个人的情感体验巧妙地融入人物或情节之中了，同时还有可能最大限度地拓展故事本身的内涵，并借故事中人的口吻传达出这种意蕴来。这样的感情表白也显得更为强烈、流畅和感人。
３.借故事评述来阐明道理
有时候，面对孩子身上发生的事，如果恰好有同类型的、相似的例子或故事可以利用，也不妨拉它来同孩子的故事作一番对比，从而引申出某个道理。这样，由于对比鲜明、生动，往往能使孩子在不经意中得到自我反省的机会，从而接受父母的意见。
４.借故事意蕴来启迪心智
人常说，当局者迷，旁观者清。对于孩子的懵懂和迷惑之处，如果能有针对性地利用富于哲理性的故事，来暗示自己的某种用意，就可能在孩子心灵中撒播下一片阳光。借用寓言本身所蕴含的哲理，委婉地传达出自己的看法，暗示一种告诫之意，这比直接的劝告更容易为孩子所接受。
５.借故事情趣来开导孩子
有些寓言故事颇为幽默风趣，看似笑话，个中却一语双关，蕴含了深刻的哲理，且富于讽喻或谐趣感，显得既中听又耐听。如果我们能将这类故事巧妙地引入讲述之中，就能不露声色地将自己的意思传递给孩子，从而收到含蓄隽永、回味不尽、潜移默化的效果。
下达让孩子更易接受的指令
爸爸：“小柯，以后做事认真点，别那么大大咧咧的行不行。”
小柯：“知道了，爸爸，你每次都这样说，烦不烦啊？我也不想出错啊！”
爸爸：“那你就好好做啊！”
小柯：“爸爸，怎么才算认真啊？我要怎么才算认真啊？”
爸爸被气得无言以对：“你这孩子，懂什么啊？”
“认真”是个什么概念，大多数孩子都会认为这指令太笼统了。事实证明，越是频繁空洞地使用“认真”“努力”“仔细”等词汇，越说明家长教育认识的苍白，教育手段的无力。与其如此，不如趁早把这个词从头脑里忘掉。忘掉”认真”两字，从现在起不要和你的孩子说什么“认真”了，提出指令与要求的时候，与孩子说话具体些，并请告诉孩子该做什么，怎么做，多长时间做完就可以了。
亲子正面沟通秘诀
现实生活中，有哪些办法能让孩子正面地接受父母的指令呢？
１.指令和要求尽量清晰具体
如父母可以要求孩子：“见了叔叔阿姨你要问好。”而不是笼统地说：“你要对客人有礼貌。”
２.不要同时发出多重指令
像“赶快收拾玩具和你的书，整理好桌子，把手洗了来吃饭”这样一连串发出的指令，往往会使孩子感到迷惑。
３.同样的指令只发一次
在生活中，常有父母抱怨孩子不听话，说让他们做些什么总是得叫四五遍才行。改变的办法就是以后同样的指令只说一次，比如吃饭，叫一次孩子没有反应，即不再叫，父母再心疼，也要硬着心肠自个儿吃，不要担心孩子饿着，或吃凉的不舒服。叫孩子起床也是同样，叫一遍不起来，即不再叫，迟到或吃不上早饭也在所不惜。当然，在父母这样做之前要正式明确地向孩子声明今后同样的指令只发一次。
４.多在指令中使用肯定词
指令中多用肯定词，少用或不用否定词，有助于减少逆反和冲突，加大孩子执行指令的概率。如：变“不要贪玩”为“你玩十分钟就去学习”；变“你不要拖拖拉拉”为“你在5分钟内把书包整好”。
５.指令应尽量简洁
给孩子的指令应尽可能简洁，字数不宜过多，以15个字以下为好。另外，对孩子发出指令时，应该尽量避免唠叨和提旧账。
６.使用正式的语气和口吻
要求孩子做事的时候用正式的语气和口吻能够收到好的效果，如不呼孩子的小名，而呼其全名，甚至在其名字后加上“同学”“同志”，以增加孩子的自重感。如张先生叫儿子：“小朝，别玩游戏了。”看到儿子没有反应，他平静而严肃地说：“张志朝同学，现在是你从游戏回到课本的时间了！”结果儿子马上就停下手中的游戏去看书。
不要给孩子开“空头支票”
“小明，好好学习，如果你下次大考能进入年级前30名，妈妈就休假带你去北京看天安门。”小明自从上初二后学习成绩一直下降，他妈妈非常着急，于是就向小明许下了这样的诺言。小明听了妈妈的话后异常兴奋，非常努力地学习，最终如愿以偿地取得了良好的成绩。当小明将答案成绩告知妈妈后，妈妈也非常高兴，但她对当初的承诺只字不提。两天后，小明终于忍不住要求妈妈实现诺言。
妈妈下班刚到家，小明就急忙跑到妈妈身边：“妈妈，咱们什么时候去北京呀？”妈妈说：“我有事不能休假，去不了了！”小明一听就急了，拉着妈妈的手说：“干吗不休假了？干吗不去了？我就要去！”妈妈挥挥手：“不能去就是不能去，小孩子问那么多干什么？该干啥干啥去。”小明不依不饶地大叫：“不行，就得去！你早就答应我了，不能说话不算数。”小明这一嚷嚷，妈妈也生气了：“你这孩子怎么这么不听话！我是妈妈，我说不去就不去，还用你批准？”小明大哭了起来：“我都已经告诉我的同学我要去北京了，到时会给他们带好吃的，还给他们看照片。现在不去了，叫我怎么和同学说呀，人家一定会说我就会吹牛！”妈妈也对小明嚷嚷：“妈妈的工作重要还是你的同学重要？不去就是不去！”小明还是不放弃，再三要求妈妈带他去北京，结果妈妈一生气，给了他一个耳光，还大骂他不懂事。
小明伤心万分，从此再也不相信妈妈的话了，学习上也丧失了动力。后来小明的老师了解到具体情况，跟他的妈妈及时作了沟通。小明的妈妈这才明白过来，后悔当初没有兑现对孩子的承诺。
也许父母的许诺出发点是没错的，是希望给孩子进步增添一点刺激，使之有动力。然而，上文中小明的妈妈为自己的“爽约”寻找理由，却使承诺带来的正面刺激一步步消失。假若妈妈总是为自己的“爽约”寻找客观理由，那么孩子将来也会为自己做不到的事寻找各种借口，而不从自身寻找原因，不肯道歉及反省自我。这是一种怎样的恶果呀！
许多父母并没有信守“承诺”的习惯，他们往往对孩子许下这样那样的承诺，但很少有兑现的时候。孩子对父母的做法习以为常，也就不会去遵守自己许下的承诺，而且，当父母不能依照承诺履行诺言时，孩子就会对父母的口是心非感到生气，并且不再相信父母的话。久而久之，累积的怨气不但会严重影响到亲子间的和谐关系，也会降低孩子对父母的信任度。
没有信任就没有威信，父母失信于孩子，害处是相当大的。所以，作为父母一定要做到说话算数，切不可为了达到某种暂时的目的而欺骗孩子，对孩子撒谎。
父母应像与成人的交往一样认真对待与子女之间的相互承诺。它不仅是与孩子交流的一种合理形式，也是培养孩子健康人格的一种有效手段。当孩子认识到自己答应了的事情就必须做到时，便有了责任感，从而学会履行责任，养成良好的道德习惯。
亲子正面沟通秘诀
作为父母怎样才能正确地向孩子许诺，在孩子心目中树立起言而有信的形象呢？育儿专家们建议父母，许诺时要注意以下几个方面的问题。
１.尊重孩子，做到言而有信
父母要尊重孩子，不要以为孩子年龄小、不懂事，就不重视对孩子许下的诺言，无论能否兑现也不在意。在孩子的眼里，守信用是最重要的。孩子有时会抱怨大人说话不算数，那是因为他们希望自己的愿望得到满足。
２.把握许诺的次数
许诺应随着孩子年龄的增长逐渐减少。年龄小的孩子，控制能力差，许诺可以多些，随着孩子年龄的增长，有了较好的自控能力，许诺次数可以逐渐减少。
３.不可胡乱许诺
父母的承诺必须有利于孩子的健康成长，使其起到正面教育的作用。不要在孩子面前夸口，胡乱许诺。承诺太多而又不能兑现，将使父母在孩子心目中的地位大大降低。还要提醒父母的是，如果孩子提出一些不当要求，这时父母要有自己的原则和底线，即要把握一个“度”，要清楚地告诉孩子那是不可以的。这样就会让孩子渐渐懂得在生活中还有“可以”“不许”“应该”等一些概念，从而是非分明，促进孩子心理健康发展。
４.应增加精神许诺的比重
许诺包括物质许诺和精神许诺。适当的物质许诺是可行的，但不能过度，否则会滋长孩子虚荣、自私等不良习性。可尽量多地使许诺与有意义的活动相连，如许诺给孩子买书籍，带孩子去看画展、旅游等，既能调动孩子做事的积极性，又能丰富孩子的精神世界，开阔孩子的视野。
５.积极应对诺言不能兑现的结果
当父母因为工作等原因影响了诺言的兑现，使孩子感到失望、委屈时，父母不可强迫孩子接受许诺不能兑现的结果，而应主动并诚恳地向孩子道歉，把不能兑现的原因跟孩子讲清楚，取得孩子的理解和原谅，并在以后寻找适当的机会兑现自己没有实现的诺言。即使孩子暂时无法谅解，也不能用呵斥、教训的方式对待孩子，应该允许孩子发牢骚、表示不满。有时，孩子只是因为已经把事情讲给了同学和朋友，怕没有面子而生气，只是一时的言行过激。美国儿童心理学家罗达·邓尼说过：“父母错了，或违背自己许下的诺言时，如果能向孩子说一声对不起，可以帮助孩子建立自尊，同时能培养孩子尊重人的习惯。”
父母对孩子必须做到言而有信、以诚相待，这样孩子才会对父母产生充分的信任感，也才愿意把自己的心里话告诉父母。父母是孩子的镜子，也是孩子模仿的对象，也只有说话算话的父母才能在孩子心目中树立起威信来，才能避免因孩子说谎而头疼的事情发生。
别拿自己的孩子和别的孩子作比较
红红与文文是同班同学，两个孩子从小一起长大，学习成绩都比较出色，两位妈妈经常暗地里“攀比女儿”。
６月底，学校举行期末答案，红红考了年级第一，文文却成绩平平。文文妈妈感到心里极不平衡，整天给女儿脸色看，还趁着放假给文文报了英语、数学、物理补习班，督促女儿提前学习初三的课程。期间她不断告诫女儿：“文文，你必须努力学习，一定要超过红红！”
从那以后，文文苦不堪言，三天两头就要被妈妈劈头盖脸骂一顿。有时候妈妈还不让她吃晚饭，把她关在小卧室里“闭门思过”。然而，文文的成绩并没有如妈妈所愿，反倒和红红越拉越远，个性越来越压抑，甚至有了轻生的念头。
许多父母喜欢拿自己的孩子与别人家的孩子作比较，他们总是以充满赞叹的口吻对自己的孩子说“你看看某某多聪明”。赞扬别人家的孩子，贬低自己的孩子，这是许多父母常犯的一个错误。
人生在世，没有两个人是一样的，各人有各人的天赋，各人有各人的性格，各人有各人的能力。如果父母一味地攀比，看不到自己孩子的长处，而只看到孩子的短处，对孩子的教育便难以收到理想的效果。
可以说，爱攀比的父母都有一颗望子成龙望女成凤的痴心，然而一面攀比一面打击孩子的习惯，从根本上说，是在慢慢毁掉孩子的自信心。要知道，孩子的成长动力，来自心理上不断作出的自我肯定，缺乏自信的孩子最终会失去自信，导致一生碌碌无为。
攀比造成的苛求也将使年幼的孩子失去安全感。4岁以下的孩子，如果总听妈妈说自己不如邻居及同事的某个小孩，心理压力会增大，会有被抛弃的恐慌。而当孩子渐渐长大，意识到自己再不合妈妈的意，妈妈也无法抛弃自己时，向上的动力也会消失，这个时候孩子就会变得疲沓，任何批评都无法触动他。
然而，在现实生活中，大部分父母都会随意选择评价标准，盲目比较，对孩子求全责备，导致孩子在变乖听话的同时，也丧失了个性，丧失了自我。
亲子正面沟通秘诀
当做父母的看到自己的孩子不如别人家的孩子优秀时，该怎么做呢？如何才能不拿自己的孩子和别人家的孩子作比较呢？
１.保持一颗平常心
父母应该从内心深处杜绝“攀比孩子”的想法，不要用别人的孩子作例子来给自己的孩子施加压力，要用一颗平常心来对待孩子暂时的不足，对孩子多一些鼓励，多一些赏识。
２.看到孩子的进步
父母应该学会全面地看问题。比较有两种，一种是横向比，一种是纵向比。作为父母，看孩子的进步，不仅要横向地看到孩子和别人的差距，更要纵向地看孩子比从前取得了哪些进步。另外，家长也不能用学习上的进步来牺牲孩子的成长，盲目攀比学习成绩的结果是孩子的个性消失，甚至是扭曲。
３.承认孩子间有差异
每个孩子的性格和特点都是不同的，许多父母喜欢把自己的孩子跟别的孩子进行比较，而且总拿自家孩子的短处跟别的孩子的长处相比。这样做实际上是忽视了孩子之间的差异，父母应当接受并承认孩子之间的差异，帮助孩子学会取长补短。当父母看到自己的孩子和别的孩子有差异时先不要着急，这种差异未必就是差距。孩子跟别人的差异性往往是其个性形成的开始，其实，这种差异更需要父母来加以保护。此时，父母的正确态度是，根据自己孩子的特点进行教育。例如，自己的孩子脑子迟钝一些，教育孩子笨鸟先飞，多卖些力。另外，孩子有了进步，父母就应该多加鼓励。只要孩子付出了努力，已经尽其所能，父母就不要对孩子提出过高要求，这样的教育就是成功的。
４.尊重孩子的天性
父母要尊重自己孩子的天性，不要盲目跟风，人家孩子学这个我就让自己的孩子学这个，人家孩子上北大我就让自己孩子上清华，这样的做法都是不可取的。其实，做父母的只有找到适合自己孩子的发展道路，按照孩子的天性去培养他，让其按照自己的条件去成长，孩子才可能获得幸福和成功。
５.培养孩子的个性
父母应该认识到每个人都是独立的个体，和其他人没有太多的可比性。让孩子学习别人的优点固然重要，但培养孩子的个性更重要。相信孩子，解放孩子，首先要赏识孩子。现在父母教育孩子的心理有些错位，不是用赏识的目光去看待孩子的优点，而是用挑剔的眼光找孩子的毛病。最可怕的是，用别人家孩子的长处来比较自己孩子的短处，越比较越觉得自己的孩子不如别人家的孩子优秀。
其实，你的孩子就是你的孩子，没有必要总去和别人家的孩子相比，只要你的孩子今天比昨天进步，你就应该祝贺他。父母要学会欣赏孩子，不要总是拿自家的孩子与别人的孩子进行比较，孩子之间是无法比较的，父母要让孩子保持自信。总之，不管怎样，父母都要鼓励孩子在生命的交响乐中演奏出属于自己的乐章，这是孩子潜能最大化的重要通道，也是孩子自信最大化的源泉，更是使孩子实现人生价值的必由之路。
批评时要保护孩子的积极性
在英国的亚皮丹博物馆中，有两幅藏画格外引人注目。其中一幅是人体骨骼图，另一幅是人体血液循环图。说起这两幅藏画，里面有着一个引人入胜的故事。
原来，这两幅画是当年一个名叫麦克劳德的小学生的作品。麦克劳德从小就充满好奇心，凡事总好寻根问底，不找到答案不肯罢休。有一天他突发奇想，想看看狗的内脏到底是什么样的，于是便和几个小伙伴偷偷地套住一只狗，将其宰杀后，把内脏一个一个割离，仔细观察。没想到这只狗不是别人家的，而是校长家的，且是校长十分宠爱的狗。对这事，校长甚为恼火，感到太不像话，如不对他严加惩罚，以后还不知他会干些什么出格的事来。
但是，到底如何进行处罚，经过反复考虑，权衡利弊得失，校长采取了一个十分巧妙的处罚办法：罚麦克劳德画一幅人体骨骼图和一幅人体血液循环图。麦克劳德很聪明，他知道自己错了，应该接受处罚，并决心改正错误。于是他认认真真、仔仔细细地画好两幅图，校长和教师看后很满意，认为图画得好，对错误的认识态度很诚恳，杀狗之事便这样了结了。这样的处理方法，既使麦克劳德认识到了自己的错误，又保护了他的好奇心，还给了他一次学习生理知识的机会，使他对狗的解剖派上了用场。后来，麦克劳德成了一位著名的医学家，与医学家班丁一起研究发现了以前人们认为不可医治的糖尿病的胰岛素治疗方法，两人于1923年荣获诺贝尔生理学及医学奖。
老校长对小麦克劳德杀狗事件的处理独具匠心，对我们颇有启发。如果当初这位校长对麦克劳德进行了简单粗暴的严厉训斥，通知家长要他赔狗，那就有可能把麦克劳德身上闪光的探索欲、好奇心一同砍伐殆尽，很有可能后来他就不会成为有名的解剖学家和医学家。相比之下，许多家长和老师，对孩子和学生所犯错误的处理，往往简单生硬，不善于保护孩子的积极性，甚至作出了扼杀他们好奇心的蠢事。
被誉为“发明大王”的爱迪生，一生有两千多项发明，他儿时好奇心就很重，探索欲望非常强烈，也非常淘气。有一位老作家曾经说过：“淘气的男孩是好的，调皮的女孩是巧的。”淘气是孩子的天性，是好奇心驱使下的行为，是儿童认识世界、探索世界的起点和动力，大人们对他们创造性思维的萌芽，应加以保护和引导。即使出点儿小毛病、捅点小乱子，也应适当地表现出宽容和谅解，要循循善诱、充分说理，小心翼翼地保护孩子心灵上的“闪光点”，给他们以广阔的自由天地。
批评是教育孩子不可缺少的重要方法之一，如何批评孩子是一门艺术。恰当地批评孩子可以帮助他们改正错误，达到预期的教育目的，否则，就会造成孩子的逆反心理，收到相反的效果。
家长在批评孩子时应注意掌握以下原则：
（1）就事论事。批评孩子要客观，就孩子所做的这件事本身讲道理、提出要求，不要加入过多的感***彩，借此发泄。批评孩子时不可唠唠叨叨，将孩子以前的错事也说出来，或者进而给孩子的这次行为下某种不负责任的结论，这都会引起孩子的反感。
（2）避免说教。批评孩子时，用语要有针对性，要讲他错在哪里，这种错误有哪些害处，以后应怎样改正。批评用语要易于被孩子理解和接受，不要泛泛地讲大道理。总是讲大道理，时间久了，容易使孩子产生厌烦情绪。
（3）保护自尊。批评孩子不可用易于损伤孩子自尊心的恶语，如“蠢货”“没出息的东西”等。另外，应尽量避免在众人面前批评孩子，尤其不宜当众批评那些较敏感的孩子。
（4）适当鼓励。在孩子接受了批评并作出积极的反应后，家长要及时给予肯定和表扬，强化他的积极行动，不可置之不理。
亲子正面沟通秘诀
当孩子犯有过错时，父母往往一味责备孩子，甚至打孩子，一点批评技巧都不讲，结果往往事与愿违。那么，父母批评孩子时，应注意掌握哪些技巧呢？
1.低声
父母应以低于平常说话的声音批评孩子，“低而有力”的声音，会引起孩子的注意，也容易使孩子注意倾听父母说的话。很明显，这种低声的“冷处理”，往往比大声训斥的效果要好。
2.沉默
孩子一旦做错了事，总担心父母会责备他，如果正如他所想的，孩子反而会有一种“如释重负”的感觉，对批评和自己所犯过错也就不以为然了。相反，如果父母保持沉默，孩子反而会心理紧张，会感到“不自在”，进而反省自己的错误。
3.暗示
孩子犯有过失，如果父母能心平气和地启发孩子，不直接批评他的过失，孩子会很快明白父母的用意，愿意接受父母的批评和教育，而且这样做也保护了孩子的自尊心。
4.换个立场
当孩子惹了麻烦遭到父母的责骂时，往往会把责任推到他人身上，以逃避父母的责骂。此时最有效的方法，就是当孩子强辩是别人的过错、跟自己没关系时，就回敬他一句“如果你是那个人，你会怎么解释”，这就会使孩子思考：如果自己是别人，该说些什么？这会使大部分孩子发现自己也有过错，并会促使他反省自己把所有责任转嫁于人的错误。
家长应该培养孩子守信的习惯
孔子有个学生叫曾子。有一次，曾子的妻子要上街，儿子哭闹着要跟去，妻子就哄他说：“你在家等我，回来给你杀猪炖肉吃。”孩子信以为真。
妻子回来，见曾子正磨刀霍霍准备杀猪，赶忙阻拦说：“你怎么真的要杀猪给他吃？我原是哄他的。”曾子认真地说：“对小孩子怎么能欺骗呢？我们的一言一行对孩子都有影响，我们说了话不算数，孩子以后就不会听我们的话了。”
曾子果真把猪杀了。曾子言传身教、以身作则，为后世传颂。
现实生活中，很多父母非常重视孩子的学习成绩，或者不惜重金培养孩子的特长，却忽视了对孩子的守信教育，以至于孩子的学习成绩与品德成绩有很大差距。现在不少孩子言而无信，不守信、不守时，甚至动辄说谎，有时可以编出一套套谎言来骗父母，骗老师，骗同学。有的则弄虚作假，测验答案时作弊。不诚实、不守信的品性将会直接影响孩子的成长，直接影响孩子今后在社会上立足，对父母来说，极有必要在孩子心灵中播下诚实守信的种子。现在就专门来探讨在家庭中如何开展守信教育。
亲子正面沟通秘诀
1.给孩子树立守信的榜样
要纠正孩子的不守信用，家长首先要做到言行一致。孩子的模仿能力很强，很容易受到某种行为的暗示。如果父母言行不一，不履行承诺，孩子就会受到暗示，跟着模仿。
教育孩子要守信，父母自己首先要守信。以守信培养守信，其道理是不言自明的。“人无信不立”，为了培养孩子的守信习惯，在日常生活中，父母对待孩子一定要守信，不要说话不算话。有位母亲经常警告孩子，如果撒谎，就用针把他的嘴缝起来。有人问这位母亲：“如果孩子真的撒谎了，你真会缝上他的嘴吗？”显然，这位妈妈对孩子说的话本身就是不现实的，用这种方式来教导孩子不要撒谎是非常不可取的。
2.对孩子进行守信品质的教育
守信是人的立身之本，父母应该加强对孩子守信品质的教育，从小就教育孩子守信用、负责任。告诉孩子，一个言而无信的人，是没有人愿意和他合作的。
父母的职责是，教育孩子答应别人的事一定要兑现，如果经过再三努力仍没有做到，就应该诚恳地向对方说明原因，并表示歉意。最重要的是，教育孩子在答应别人之前一定要慎重考虑，认真考虑自己有没有能力做到，要量力而行。如果自己没有能力做到，就不要轻易答应。如果自己有能力做到，也应该留有余地，不要轻易夸下海口。这样，孩子在答应别人时，就会有章可循，起到一定的规范作用。
进行守信品质教育需要父母借助实例、故事的形式讲给孩子听，让孩子明白守信对一个人来说是非常重要的，不守信会带来什么恶果，守信会有什么收获。
3.满足孩子的合理需要
孩子不守信的行为大部分是出于某种需要，如果孩子合理的精神需要、物质需要没有得到满足，他必然会寻求满足需要的办法，如果父母对这种合理需要过分抑制，孩子就会换种方式，以某种不守信的行为来满足自己的需要。因此，父母应该认真分析孩子的需要，尽量满足其合理的部分。
4.不要怀疑孩子
我们经常会看到这样的父母：他们要求孩子吃完饭在房间里学习半小时，结果却每隔5分钟进去看一下孩子是否在偷懒；他们要求孩子去买件东西，也总担心孩子把多余的钱买零食吃。父母的这些行为，往往导致孩子用撒谎来对抗，而父母却认为自己的怀疑是有根据的，这就更加滋长了孩子的不守信。
5.家长要敢于承认错误
在现实生活中，许多父母都有可能不自觉地对孩子讲一些不诚实的话，或者讲过的话没有兑现。这时候，父母一定要放下架子，以平等的身份向孩子承认错误，这样反而会赢得孩子的信任。
批评时要避免对孩子的语言伤害
明明数学答案得了73分，比邻居家的东东少了25分，气得明明妈妈一直唠叨：“你看人家东东考了98分，你怎么就不能像人家东东一样，也考个98分让妈妈高兴高兴？父母辛苦挣钱就换来你这么个分数？我怎么生了你这么一个笨儿子！瞧你那没出息的样子！”
一个学习不太好的女孩跟爸爸说：“我今天考了100分。”爸爸问：“哪门课考了100分？”女儿高兴地回答：“自然课。”爸爸的表情一下子就变了：“自然算什么玩意儿，你有什么好得意的，真是没有出息。”
提起对孩子的伤害事件，人们首先想到的是被人抢劫、勒索、欺负、性侵害以及被家长或教师体罚，等等。而孩子们受到的“软”伤害常常被人忽视，如软性的语言伤害。中国少年儿童平安行动近年曾公布了一项内容为“你认为最急迫需要解决的校园伤害”的专项调查，结果显示：81.45%的被访小学生认为校园语言伤害是最急需解决的问题。
尽管这个调查是针对校园伤害而开展的，但对于家长来说，同样要予以重视和反省。因为对孩子们来说，语言伤害不仅来自学校，而且也有来自家长的。美国一家权威机构对1万名0～10岁的孩子进行跟踪调查，最后发现，对幼小心灵伤害最大的是来自父母的语言伤害。这种情况在我国也较为普遍。
经常遭受语言伤害，孩子的心灵就会扭曲，即使成年之后也会出现较多的行为障碍和个性弱点，难以适应社会。为了孩子的健康成长，家长们要对不良语言可能造成的严重后果予以高度关注，不要以为区区几句过头的话不会对孩子造成多大危害，气急之下就口不择言地说许多刺激孩子的话，对孩子造成了心理伤害，却浑然不知。要知道这种心灵的伤害甚至比肉体的伤害更为严重。家长作为孩子的第一任老师和最亲近的朋友，切不可成为这样的伤害者，尤其不要让孩子感觉“最亲近我的人伤我最深”，因而疏远、躲避家长。
亲子正面沟通秘诀
家长要避免对孩子的“语言伤害”，并不是件难事。
1.管教孩子禁止用伤害性语言
要清醒地认识到“语言伤害”的严重程度，在思想上高度重视。
2.多鼓励孩子，采用积极性的语言教育孩子
时时刻刻注意不对孩子说伤害他的话，尤其是在“恨铁不成钢”或气急的种种情况下，更要保持理智，控制好情绪，努力做到和风细雨、循循善诱。
3.讲究批评的艺术，要以提醒、启发来代替指责、训斥
如用“我相信你可以做得更好”，使孩子有更努力的动机，用“没关系，慢慢来，尽力而为”帮助孩子调整焦虑、紧张的情绪，等等。
4.做好自我调整，以平常心看待自己的孩子，根据孩子的生理、心理特点，因材施教
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，同样是语言，带来的后果却截然不同。家长们若要科学地教育孩子、关爱孩子，就该多用“良言”，禁用“恶语”，以免对孩子造成“语言伤害”，酿成无法挽回的损失。家长朋友，为了孩子，从现在开始，改变自己的说话方式吧。
营造一个愉快、舒适的进餐环境
上一年级的小磊平时很活泼，但一到饭桌上就像变了个人一样，什么话也不说，匆匆扒完饭就跑了。他的父母很纳闷。最后，咨询了教育专家才知道，是因为以前父母一到吃饭的时候，就开始数落孩子这个没做好、那个没做好。小磊有时候兴高采烈地想告诉父母一些学校的开心事情，父母往往都严厉地说：“该吃饭的时候就吃饭，别说话！”久而久之，小磊对父母产生了抵触情绪，专家还说，进餐环境不好不仅孩子心理受影响，生理上也会受到抑制，各种消化机能也将严重受阻，形成条件反射，势必挑食厌食，发育不良。
可能许多家长都有这样的感受，平常工作忙，几乎没有时间和孩子沟通，只有在吃饭的时候一家人才能聚到一起，所以会趁机抓紧时间教导孩子。但是，吃饭时教育孩子如果不得法，对孩子今后的成长非常不利。
其实，餐桌虽小但意义重大。家长如果能够营造一个愉快、舒适的进餐环境，就等于搭建了一个和孩子进行良好沟通的桥梁。在愉快的环境当中，孩子有发表自己“高见”和“新闻”的机会，既有利于孩子语言表达能力的发展，又有利于父母了解孩子的内心世界，同时还有利于活跃进餐的气氛。
家长也可以利用餐桌这个“阵地”培养孩子的参与意识和进餐礼仪。比如可以让孩子做一些摆放餐具、收拾餐具的事情，让孩子有家庭责任感。在吃饭的时候，要注意一些礼仪，比如要等家人或是客人都坐下了，才可以动筷子；好吃的东西要先考虑到别人，不能把好吃的菜都放自己的碗里；咀嚼东西以及喝汤时，不要发出声响；夹菜时不要东挑西翻，等等。不过，这方面的训练需要耐心，需要持之以恒，才能取得预期的效果。
由于工作繁忙，很多父母没有时间管教孩子，于是一日三餐，尤其是晚餐，往往成了教育孩子的好时机，美其名曰“餐桌教子”。据中国青少年研究中心在全国6大城市2500名中小学生中进行的调查显示，有超过一半的孩子在吃饭时挨过父母的批评。
确实有不少父母习惯于在进餐时间“开庭”教子。应该说，家长孩子同围一张桌、同吃一锅饭，的确是一个交流思想、倾吐心曲、沟通情感的好机会，良好的餐桌氛围，可使人心情愉悦，对孩子的生活和学习都会有积极的作用。可不少家长饭碗一端上桌，便喋喋不休，不是对孩子的学习成绩不理想等横加指责，就是对子女活动、交友等刨根问底，弄不好还雷霆万钧。这不仅会挫伤了孩子的自尊，还会使孩子食不知味，对吃饭产生了一种习惯性的悚惧和恐慌，严重扰乱其生理和心理秩序。
《论语·乡党》中说：“食不语，寝不言。”从生理角度看，吃饭时专心致志、细嚼慢咽，有助于食物的消化吸收。当然，家长借聚餐之机给孩子加以善意、积极的启发引导也并非不可，比如三言两语地了解一下孩子的在校情况，讲点有益的文化知识和当天新闻等。但切不可一味地质问追究、提要求、下命令，更不可不容孩子分辩，吹胡子瞪眼，甚至拍桌子、摔碗筷。作为家长，应努力为孩子营造积极健康、乐观向上的餐桌文化氛围，切莫在餐桌上乱“开庭”。
家长要明白，利用全家在一起吃饭的时间教育孩子、询问功课、检查作业，会造成紧张的气氛，令孩子有饭吃不下、有汤喝不好，最后很可能不仅孩子哭哭啼啼、愁眉苦脸，家长也会气上心头、满脸怒容，弄得好好的一桌饭菜，谁也吃不下。
儿科医生告诉家长：“餐桌教育”害处很多，孩子突然受到家长的训斥、责问，精神就会紧张，食欲也就消退，唾液分泌迅速减少，长此以往，形成不良条件反射，孩子一到吃饭就紧张，很可能会出现厌食现象。
同时，每当进餐，孩子胃肠道的消化腺就会分泌消化液，经过消化液的消化分解后，就被肠壁吸收。因此，如果进餐时遭到家长训斥，已经兴奋起来的消化腺，也会受到抑制，消化液大大减少，食物难以充分消化、吸收，造成消化不良。
专家建议，就餐时，家长应制造轻松愉快的就餐环境，可播放一些悠扬、活泼的乐曲，既可以为孩子提供愉悦的就餐环境，又能提高孩子欣赏乐曲的能力，真是一举两得。
亲子正面沟通秘诀
如果你想成为一个好父母，那么就好好学习下面这八种“餐桌态度”吧！
1.认识到脂肪只是饮食中的一部分
父母不要让孩子的注意力只集中在脂肪上。父母应该将更多的心思花在怎样在饮食中增加不同的品种，比如水果、蔬菜、全麦谷物类食品，如果你增加了食物的品种，无形中孩子自然而然会减少脂肪的摄入。健康的饮食并不仅仅是指你吃什么，还包括怎样吃，良好的态度和行为也应该成为每一餐的组成部分。
2.和孩子一起认真享受每一餐
餐桌上如果一直过分关注应该吃什么，不应该吃什么，就会使进餐听上去像完成一种任务。食物应该是一种令人感到满足并得到享受的美味，健康的饮食意味着品尝和享受各种各样富有营养的食物，如果一个人总是想着哪些食物对身体有害、是不能吃的，必然会消减进餐的乐趣。
3.坐下来享受
父母精心挑选和准备食物，并规定一些就餐的规矩，能使孩子安静地坐在餐桌前吃饭，不仅可以使其学到就餐的礼仪，也可以得到美味佳肴带来的享受。如果允许孩子吃饭时东奔西跑，他们往往会选那些比较容易吃的食物，就无法学会品尝一些富有营养但吃起来较为复杂的食物。即使父母本人不能坐下来陪孩子一起吃饭，最起码也要请家中的老人，或是保姆陪孩子一起吃饭。
4.丰富食品的种类
在每顿饭之前，你永远无法预测孩子到底需要多少能量。当孩子处于快速生长阶段，或是刚刚经历了激烈的体育运动之后，他们会寻找类似牛排、奶油之类的高热量食物；而当孩子感觉不太饿的时候，他们的注意力就不会集中在那些高能量的食物上。因此，父母最好在每一顿饭中准备卡路里含量不同的食物，有些高、有些中等、有些低，相信孩子能够根据自己的需要挑选合适的食品，并决定吃多少。
5.不断地提供新的食物
孩子对新的从未吃过的食物总是抱着怀疑的态度，在第一次看到这些食物的时候他们一般不愿去尝试。但是如果一直看到它们出现在餐桌上，大人们也在津津有味地品尝，即使没有人强迫他们尝试，总有一天孩子也会自己提出要求尝尝这些从未吃过的东西。但是如果父母只准备孩子已经接受的食物，就使他们失去了品尝并喜欢不同种类食物的机会。
6.为孩子做个榜样
作为父母，如果你自己不拿个苹果或是柑橘嚼嚼，而光是命令孩子“去吃点蔬菜和水果”，孩子是不会照你说的去做的。为了让孩子吃这些健康的食品，父母首先要树立一个榜样。
7.永远不要说“永不”
有些父母认为某些不能过量吃的食物应该永远受到禁止，这是不对的。如果孩子喜欢巧克力，要让他吃，只是不可让其每天都吃。
8.不仅仅关注餐桌
如果希望孩子生活得健康，不要仅仅担心脂肪，还要注意不要让孩子在吃饭时吃零食，并要预防孩子在进食中出现呛着、噎着等一些意外。
使孩子愉快地度过节假日
青少年在节假日的犯罪率明显高于平时在校学习期间。有的老师惊异地发现，一个原来学习认真、遵守纪律的学生，在过了一个暑假后，竟然变得经常迟到、旷课，学习成绩也急剧下降。与之相反，从武汉市“十佳”少年的成长历程看，他们不仅在校表现好，而且节假日期间也积极参加一些健康有意义的活动。如一位学生在节假日苦练书法艺术，五年级时利用春节这个时机为市民免费书写对联。再如一位学生参加向山村贫困孩子献爱心的活动，利用暑假带领同学拾易拉罐等去卖，用其所得费用帮助失学儿童重返校园读书。
几乎所有的孩子都十分喜欢节假日，他们总是盼星星盼月亮，盼望着节假日的到来。节假日是孩子重要的生命历程，节假日活动是对孩子学校生活的必要补充，对孩子的成长有着重要的影响。每一位家长都应努力帮助孩子合理地安排节假日活动。
同样是小学生，同在节假日里，不同活动安排产生了两种不同结果。这不能不促使家长进行理性思考：节假日为什么会对孩子有这么大的影响呢？这是因为：①在节假日里，孩子离开学校，离开了教师，父母也放松了对孩子的要求和管理。加上孩子学习任务轻，压力小，自由支配时间大大增多，交往时空、对象复杂；②节假日包括寒暑假和国庆节等重大节日，连续时间较长，约占全学年时间的1/4。在这么长的时间里，孩子离开学校，处于自由状态或家长的监护状态。由于小学生年龄小，正处于他律向自律过渡的阶段，自我制约能力、控制能力弱，容易受外界环境影响，可塑性特别大。
具体说来，节假日对孩子的成长有正、负两方面的影响效应。
从正效应来看：①可以缓解紧张的学习生活，调节生活节奏，丰富生活情趣；②促进自己兴趣爱好的提高，发展自己的个性；③可以利用节假日查漏补缺，提高学习成绩；④可以扩大孩子的生活时空，让孩子走向大自然和社会，增长见识；⑤可以走亲访友，自主交往，锻炼自己的交往能力等。
从负效应来看，若节假日活动安排不当，则有可能让孩子浪费节假日时间，养成不良习气。如大手大脚，任性刁蛮，生活无规律，***朋友，或个性孤僻，甚至染上看黄色书刊、吸毒等毛病，走上犯罪道路。若不注意对孩子节假日活动的管理，则很可能会使孩子误入歧途。
亲子正面沟通秘诀
1年中有许多有意义的节日。如何使孩子愉快地度过这些节日，为自己、为他人增添欢乐，是父母不可忽视的教育内容，不妨从以下几方面入手。
1.利用节日，进行有关的知识教育
例如：在教师节进行尊敬老师、尊重知识、尊敬长辈的教育；在“五一节”进行爱劳动、爱劳动人民、爱惜劳动成果的教育；在“六一儿童节”进行未来教育。让孩子对这些不同节日有具体的认识。
2.过节，父母需要为孩子做好榜样
例如：教师节，父母应通过谈话、通信或去拜访自己的老师，以体现尊师的道德风范；母亲节，父母应关心问候自己的母亲，给母亲排忧解难，让老人称心如意。这种教育效果好，与口头教育互为补充。
3.让孩子参与节日中有意义的活动
如“六一儿童节”“五四青年节”、国庆节，学校、社会都要组织各种形式丰富多彩的活动。要鼓励支持孩子参加各项活动，在活动中得到锻炼，增长知识，让孩子高兴、愉快地度过节日。
4.让孩子和自己一起准备节日食品
如春节过年包饺子，大人可带着孩子一起采购、一起动手，既能使孩子得到锻炼，又能使其学到简单的烹饪技术，从而使其过得尽情、高兴和满足。
家长必须高度重视节假日孩子的活动安排，防微杜渐，积极引导孩子合理安排节假日活动，充分利用有利因素，变不利因素为有利因素，促进孩子健康成长。
